Taller de Periodismo Digital

Llegué a mi habitación con el cuerpo molido, no pude evitar tirar las líneas de los gramos que me regaló la Cony, me los jalé de una, después me puse a llorar como tonta, las drogas  esta vez, actuaron de una forma extraña, como si hubiesen amplificado mis sentimientos, y las lágrimas salieron desesperadas chocando entre ellas. No paraba de pensar estupideces, mi cabeza formaba   multicolores figuras que giraban al ritmo de un grupo hambriento de moscas en un matadero.

El sudor bañaba mi cuerpo desvirgado hace no más de 24 horas por ese desgraciado del Nicolás, el muy maraco se aprovechó porque estaba borracha, aunque no me arrepiento de haber tomado tanto, mal que mal, se cumplen 15 años sólo una vez en la vida. Después me quedé dormida escuchando mis grupos preferidos; Hunting, Seeking, Finding, Destroying, Further Seems Forever, Copeland, Anberlin, Dashboard Confessional, The Get Up Kids, todo junto en un compilado Mp3 que me había regalado el Nacho ayer.

Al menos el muy wea conocía mis gustos. De allí en adelante todo fueron pesadillas, ovejas mutantes, cadáveres mutilados, delfines que salían del Pacífico para reconquistar el mundo -como en un capítulo de los Simpson- zancudos gigantes -como en la película- y animales extraños, moustruos formados por la mitad de un escarabajo y la otra de un escorpión, o cosas así, alucinantes pero completamente inverosímiles, como sacadas de la mente retorcida de los hermanos Mori.

Desperté como a las 3 de la mañana y la música seguía sonando, no entiendo mucho de inglés pero la palabra Suicide aparecía en un eco resonante en mi cabeza y se posaba en el fondo de mi alma, procedí a considerarlo como una viable salida a esta vida de mierda, que con pequeñas variaciones, es parecida a muchas de jóvenes de mi misma edad. La verdad, me hubiese cortado las venas ahí mismo si no hubiese sido porque mi cuerpo no daba más, y quería seguir durmiendo, de todas formas, mañana será otro día.

No es cuestión de respeto a uno mismo, al final, el respeto no existe, si nos ponemos a pensar, has estado encerrada en tu habitación dos días, fumando, jalando, escuchando una música que te recuerda la muerte a cada rato, el suicido como la más rápida y eficaz salida pero, siempre te detiene el amor, o algo parecido a eso; ¿amor?

Hasta te cuesta pronunciarlo, y si lo haces, enseguida el llanto se aloja a la entrada de tus ojos como queriendo explotar, como queriendo salir a chorros y luego recuerdas que tampoco vale la pena llorar, que no sirve de nada y posiblemente tengas razón, casi siempre la tienes pero aún así no te atreves a caminar sola, te da miedo, aún eres demasiado insignificante para entender, pero falta poco, al menos ya sabes que aunque estés con gente te sientes sola, y cuando estás sola te sientes más acompañada, porque estás contigo misma, y nadie te observa, no estás en la mira de nadie. Vamos, convéncete de una vez, a nadie le importas ¿vale menos la vida por eso...?

No paro de sentirme  como la vil weona que soy, le volví a dar la pasá  al muy caliente del Nacho  y tuve que ir por la píldora, le dije a una amiga que tiene 18 años fingir -mentir- lo que pueden inferir para que me consiguiese la famosa pastillita. Todo bien hasta allí, pero me pasa algo y no sé que chucha es, me siento como fuera de lugar, como que no encajo.

Desvía tu atención hacia otra parte, maneja tu vida un poco más despacio, no me pases gato por liebre, sé lo que has hecho y lo que harás, soy tu creador, soy tu consciencia y la mía a la vez, pero manejo el mejor consejo que podrían darte, porque habito dentro de tí, soy el lado bueno, escúchame. Es fácil decirlo pero considera este ejemplo: la vida es como un coche que tú manejas, las decisiones al final, por mucho que parezcan obligadas, son tuyas y de nadie más, asi que vira hacia la izquierda y sal de la vía rápida.

Escucha, cambia de tema, desvía tu atención, eso no te conviene, no te lleva a nada, a ninguna parte, conduce tu vida un poco más despacio, en tí hay una suerte de rabia, odio, una carencia, algo que te asusta, cualquier cosa, que no te permite entrar en el juego, dejarte llevar quiere decir hacer algo que no sea dañarte, no hacer lo que venga, es peor cuando las cosas se hacen a la ligera…no, no debes hacer las cosas a la ligera, llevas haciéndolo mucho tiempo y sabes que al final terminan duplicando o hasta triplicando su peso.

Las cosas pintan tipo azul marino o gris o verde o arco-iris, y no importa, se dispara la flecha por el ojo y recae en ti misma, sucede cuando escupimos al cielo...

Repito, a nadie le importas demasiado pero  eso no tiene porque ser algo malo, mientras  te tengas a tí misma  puedes continuar, obvio, sí, lo reconozco y es un hecho, se necesitan  otras personas, pero al final, te sientes más acompañada cuando estás sola, y como que la gente se aisla,  al final todos terminan alejándose o te alejas tú, el resultado es el mismo, detente ahora.